ОФФ: Как Типот нелегалом был, или «пособие как не надо ездить в командировки»

Отправлено : Teapot, 13 мая 2012 22:20:01   

ОФФ: Как Типот нелегалом был, или «пособие как не надо ездить в командировки»

Часть из них уже всплывала в оффтопах конфы, так что извините, если прочитаете об одном и том же дважды, просто соскользните глазами на абзац ниже...

Итак, началось все с того, что меня и несколько других человек подрядили участвовать в выставке, проходящей в первую половину мая в Дюссельдорфе, Германия. Я обрадовался — а чего, несколько дней на выставке оттрублю, а обратный билет возьму на попозже — и посещу пару немецких городов, оправдаю, так сказать, испорченные командировкой майские праздники.

Билеты купил с 2 по 9-е, гостиница в Дюссельдорфе, гостиница во Франкфурте, оригинал приглашения встречающей стороны, выписка из торгового реестра Германии, справки из банка и с работы, анкета — чай, не в первый раз в Шенген, все действия доведены до автоматизма. Сдаёмся в немецкое посольство на визу.

Уже на обратном пути, в машине я обнаруживаю, что в листочке с которым мне визу забирать надо будет, стоят неправильные даты — видимо, приемщица документов попутала. У нас в делегации все люди летят на разные даты, вот и накосячила. Звоню в посольство, мне говорят мол фигня делов — при получении паспорта указываешь на ошибки, и визу за денек переделают. Кто же знал, что это только первое появление на голубом небосклоне моих мечтаний черной птицы-невезухи...

Прихожу получать паспорт — и получаю его... без визы, с печатью о том, что в ее получении мне отказано Как? Почему? У меня этих шенгенов — десятки! Оказывается, отказ всей группе разом. С пояснительным письмом, в котором причиной отказа стоит «Вы предоставили недостоверную информацию, подтверждающую цель и условия предполагаемого пребывания». Что именно немцы посчитали «недостоверным» - они объяснить не соизволили. В шоке и принимающая сторона — такое за всю историю многолетнего обмена делегациями случилось впервые.

Геморрой сложившегося положения дошел не сразу. Штамп — это как «чёрная метка». Тебе никто не запрещает сунуться за шенгенской визой еще раз (причём в посольство любой страны) но вероятность отказа превышает 90%. Эдакий карантин в течении полугода. А если получаешь второй отказ — то и в течении года. И так по нарастающей. Паспорт «терять» бессмысленно — информация об отказах хранится в общей базе данных.

А это означает, что:

1. На стенде на выставке стоять некому, а деньги туда вбуханы ойойой немалые.

2. У меня накрывается столь полюбившаяся мне Норвегия на летний отпуск.

3. Начальство, обычно не вылезающее из загранок, тоже получило «собачью привязь»(с), чем осталось ну крайне недовольно.

Короче, сошлись во мнении что ситуацию надо как-то исправить. Как?

Два варианта.

Первый — написать апелляцию в отказавшее посольство. Написали. Отослали. Там сообщили, что не получали. Мы вежливо послали им подтверждения аутлука о том, что письмо прочитано. Они сообщили что и его не поучили. И на этом время приема звонков (с 11 до 13) кончается, досвиданья. На следующий день — все по новой объясняем уже другим сотрудникам, снова — типа не получили и т. д. В подобных разновариантных попытках продраться сквозь туго работающий немецкий бюрократический механзм прошло три дня и, о чудо: апелляция была-таки принята в нужном отделе и документально подтверждено ее получение. Что дальше? Она будет рассматриваться. Какой будет результат? Неизвестно. Как узнать о результате? Вам позвонят. Как скоро? Не раньше, чем через четыре недели. Ну здрасьте нафиг, у нас уже выставка кончится к тому моменту...

Значит, второй вариант. Подавать еще раз документы на визу и, скрестив пальцы, надеяться на 10% удачного решения дела. Куда? В немецкое посольство? Боже упаси. Поскольку наша контора принадлежит словакам — тащимся в словацкое посольство, благо оно небольшое и можно подробно объяснить свою проблему, не ощущая очереди в сотню человек за спиной.

Пришли. Объяснили. Приложили дополнительно миллион бумажек: о 100% иностранном капитале фирмы, о контрактных отношениях с немцами и словаками, о ВЭД деятельности, предыдущие приглашения и визы, копии паспортов подписывающих приглашения лиц, копию отказа немецкого посольства и апелляции на нее — ну в общем, все-все-все, не утаивая, вывалили. Словацкий консул офигел и поначалу отбрыкивался обеими копытами от нас, как от чумных: мол, если вас даже немцы не пустили, от куды уж нам, скромным словакам, мы меньше них знаем. А вы может преступники и террористы? Но тут подключился наш словацкий хозяин, и размахивая справками о том что он в родной стране тратит немеряны тыщи на благотворительность и озеленение, а в России так вообще завод построил для улучшения экономической ситуации и укрепления дружбы между странами, начал планомерное изнасилование мозгов консула. Тот взвыл и сказал что подумает.

На следующий день звонок: приносите документы, дело примем на рассмотрение, но гарантии что не появится второй отказ в паспорте, никто не даёт. Ну ладно, и на том спасибо.

На сдаче документов выясняется, что словаки делают визы долго, и документы могут отдать лишь 3 мая. Значит я со своими сроками вылета в глубокой попе. Прямо из посольства бегу и покупаю билет на 3-е за свои деньги. На сдаче билета на 2-е число явно что-то потеряю, ну что ж делать.

На следующий день звонок от консула: мол, я тут подумал... Не дам я вам шенгенскую визу. Дам национальную, словацкую. Не имею я права давать шенген, и все тут. Мы начинаем прикидывать, чем нам это грозит.

1. В Дюссельдорф с такой визой уже лететь нельзя, сдаем билеты, теряем деньги.

2. Лететь придется в Братиславу. Вылетать оттуда дальше в Германию нельзя: запалят на паспортном контроле с нешенгенской визой. Значит, надо сушей, а не воздухом.

3. Машиной — далеко, больше тысячи км.

4. Прямого поезда или автобуса нет, есть из Праги. То есть надо самолетом до Братиславы, оттуда на автобусе до Праги, оттуда на скоростном поезде до Франкфурта, оттуда на местной электричке до Дюссельдорфа — плечи ого-го получаются.

5. В общем геморрой редкостный.

Не хочется. Снова науськиваем своего словака. Тот достает еще справок и вновь совершает надругательство над мозгом консула. Тот уже воет белугой от нашего занудства: хорошо, дам я вам шенгенские визы, только сроки пребывания уменьшу до минимума, чтобы вы натерроризировать чего не успели просто. Мне сообщают даты пребывания с 7 по 9 мая, какие уж тут туристические радости... В печали вновь бреду покупать билеты, теперь на эти даты.

На следующий день консул перезванивает и полным ехидства голосом сообщает: «Но вы понимаете, что не смотря на шенгенскую визу, в Германии вы с этой печатью в паспорте — персоны нон-грата? Как только такой паспорт попадёт на глаза любому немецкому чиновнику/сотруднику, то алгоритм один: полицейский участок, депортация вас как нелегала и закрытие шенгенской зоны насовсем!» Мы покивали головами страшилкам, а потом до нас стала доходить радость ситуации.

Итак, в чем геморрой:

Несмотря на наличие шенгенской визы, в Германии приземляться нам нельзя: на прилете ты показываешь паспорт. Депортация.

В гостиницу в Германии селиться нельзя. При заселении паспорт просят на ресепшен для снятия копии. Листанёт ресепционистка одну страничку — и тоже депортация, они там законопослушные все.

Мы взвыли: снова сдавать билеты и снимать бронь отелей это уже перебор! Решаемся на отчаянное: бросаемся к консулу с просьбой отдать паспорта обратно, вообще безо всяких отметок, попробуем в немецком посольстве счастья! Они, как ставившие «черную метку», теоретически имеют право закрыть ее своей визой. Вероятность этого мала — но как нибудь попробуем прорваться. Консул, поломавшись для вида, с дикой радостью соглашается от нас, приставучих, отделаться. Приезжайте завтра, забирайте паспорта, я мол все время вам навстречу иду...

Сразу же звоним в немецкое посольство, записаться на собеседование и сдачу документов — и крах всех надежд. Запись... только на июнь. Без вариантов. На наши аргументы и слёзные просьбы немецкая бюрократическая машина брезгливо фыркнула и отвернулась.

Мы снова галопом к словацкому консулу. Того чуть удар не хватил когда он увидел наши опостылевшые рожи. По моему, он закрыл глаза и в уме сосчитал до тридцати перед тем как спросить, зачем мы вернулись... Ну а нам тоже это все остобрыдло донельзя. Размахивая от балды купленными билетами и бронями отелей во все возможные страны и города евросоюза мы требовали визу хоть какую-нибудь, хоть куда-нибудь, хоть на полдня, совершенно ополоумев и потеряв способность задать себе простой вопрос «а может, нафиг?!»

Консул сдался. Он подписал документы, и через день мы получили паспорта. Но его месть была сладка: даты на визах стояли совсем не те, на которые мы понакупали авиабилетов! И снова сдаём билеты, снова теряем деньги...

У меня виза оказалось открытой с 6 по 9 число — ну, нормально более-менее. Только вот что делать с «нелегальностью» моего пребывания на территории Германии и как мне все-таки попадать на выставку? Гугль подсказал: ближайший заграничный город от Дюссельдорфа — голландский Рормунд. Заказываю там гостиницу. По 70 км утром и вечером до места работы — переживу. Так, а лететь куда? А ближайшим к Рормунду международным аэропортом оказывается... бельгийский Брюссель. Туда я и полечу, там возьму машину в прокат, 230 км — и я в Рормунде. Ну не так страшно, вроде вырисовывается поездочка. Ничего, мы еще своё отвоюем, я еще и туристическую часть поездки себе устрою — думал я, договариваясь втихую с нашими немецкими коллегами что 6 и 9 числа меня на выставке не будет.

Но тень птицы невезения, которая легла на эту поездку с самого начала, продолжала сказываться.

Прилетаю в Брюссель — не включается роуминг на корпоративном телефоне, без которого я как без рук. К счастью, в кармане есть личный, но там денег не ахти и роуминг дорогой очень. Пока звонил в билайн и на работу, пока они извинялись и просили подождать на линии, мол, все поправим — оп, денюжки на счету кончились. Совсем. Остался без связи. Круто.

Вздыхаю, иду брать машину в прокат. Я с российским представительством конторы Еврокар поговорил еще в Москве, выяснил по телефону сколько это будет стоить, они мне объяснили что на моей карте будет кроме стоимости проката еще заблокирована некоторая сумма денег «для гарантии», и они будут разблокированы после сдачи машины. Какая сумма? Да тыщ девять рублей — и я попросил свою бухгалтерию перевести мне на карточку кроме денег за гостиницу, бензин, прокат и командировочных — еще и эти девять килорублей сверху, в долг. А то со всеми покупками и сдачами билетов я пришёл практически к нулю своих личных денег...

Сажусь в арендованную машину (черный Сеат Ибица, новенький, с иголочки — 500 км на одометре!) и мне трыньк смска. Заблокированы... 750 евро!!! Это как? Это почему? Бегу обратно — и мне объясняют что девочка в России что-то видимо напутала, они у всех за машину эконом класса блокируют 750 евро, вот и в договоре на английском написано... «да вы не волнуйтесь» - увещевала девушка на ресепшен - «Они же не снимаются с вашего счета, и сразу разблокируются после того как вы машину сдадите!» Эх, как бы тебе объяснить, холёная европейская девица-краса, что теперь у меня денег — ровнёхонько на оплату гостиницы и бензина. А вот извините на такое избыточное действие как покушать — теперь денюжков нет. Не говоря о прочих там сувенирах, экскурсиях и прочих туристических радостях. В кошельке у меня есть немного евровой мелочи с прошлых поездок, взял на всякий случай, но очень мало. И позвонить попросить еще денег кинуть не могу — один телефон не включился, другой заблокирован...

Посидел я в мрачных настроениях в пахнущем новым автомобилем сеате на парковке аэропорта, а потом решил плюнуть на все и использовать еще из Таиланда привезенную практику — как-нибудь все само собой образуется, шагай себе вперед... И вместо переживаний и попыток послать SOS на родину, я поехал исполнять запланированный туристический маршрут: давно мечтал посетить бельгийский город Брюгге, мекку для фотографа-пейзажиста. Кадры его узеньких средневековых улочек и крохотных канальчиков с уютными каменными арками мостов давно теребили мою фотографическую натуру.

Но знаете ли, невезуха-то никуда не делась... Скрепя сердце оставил машину на платной парковке (других здесь просто нет), пошёл гулять — и тут совсем и окончательно скурвилась погода. Похолодало, задул пронизывающий ветер, небо заволокло белёсо-серым и ливанул дождь. Долгий. Бесперспективный. Уверенный в своем долгожительстве в этих краях...

Я, конечно, все-таки побегал сколько смог, по городу, пощелкал затвором, пока окончательно не околел и пока не понял, что без нормального освещения милый и уютный город выглядит на моих кадрах уныло и тоскливо. Да и все-таки безденежье давало о себе знать: я не мог присесть ни в одно кафе, в сувенирные лавки забегать было бессмысленно — каждый цент на счету, а часы неумолимо откусывали по 3 евро из моего дырявого кошелька за каждый час стояния авто на парковке. Это всё как-то не способствовало приятному отдыху в Брюгге... И я сломался и двинулся в Голландию, в Рормунд, в отель, отдыхать, сохнуть...

По пути маленькая радость: внезапно включается корпоративный телефон! Ура, есть связь! Звоню начальству, требую перечислить мне денег на жизнь... Ан обломинго. В Москве рабочий день уже закончился, банк закрыт. И впереди праздничные выходные. Не светят мне деньги. Начальство вежливо интересуется, а как я успел пропить зарплату за столь короткий срок? Стоп! Зарплата! Сегодня ж 6-е! Должны прийти деньги, честно заработанные! Но смс-ки не было — значит что-то там не заладилось. Звоню бухгалтеру — та клянётся и божится, что перевела. Нужно только подождать... Угу, очень уютно это — ждать прихода денег на голодный желудок знаете ли. Но все-таки надежда на появление средств к существованию появляется — и в отель я заваливаюсь уже в добром настроении. И сразу требую чего? Правильно, пожрать. Ибо нефиг, никуда деньги не денутся, придут, экономить каждый грош нет смысла. На ресепшен мне вежливо отвечают что мол извините, повар уже домой ушел. Вы у нас в отеле сейчас один проживаете, вот и...

Вот чёрт.

Живот урчит.

Отель этот даже не в самом Рормунде, а в километрах пяти от него, прямо на пересечении автострады с немецкой границей. Выбирал, чтобы максимально близко к Дюсселю, идиот.

Выхожу, оглядываюсь вокруг... Дорога. Лес. Поле. Кони пасутся в поле. Стемнело. О! Автозаправка! Ну, сэндвичей я там куплю, и то дело, а уж утром на включенном в стоимость отеле завтраке типа «шведский стол» отъемся уж!

Интересуюсь на ресепшен, со скольких завтрак. С девяти до одиннадцати.

Вот чёрт.

Не отъемся.

Мне без пятнадцати восемь отсюда каждый день выезжать надо...

Тёмная мягкая тень крыла невезухи прикрыла эмоции на моём лице и приглушила резкие русские слова...

В три часа ночи невезуха заснула — и СМСка о зачислении зарплаты прорвалась на мой телефон. Ничего, проворчал я, засыпая, мы теперь своё у невезухи отыграем...

На следующий день на территорию Германии я вступал с опаской: с этого момента я нелегал и вне закона. Неуютно. Но начиналась собственно деловая часть поездки, о которой я рассказывать не буду, ибо это никому неинтересно.

Интересное началось вечером. Я на машине. На карточке деньги. Еще светло. В своей гостинице на обочине дороги делать ваще нечего. А ну айда в Дюссельдорф, покушать и познакомиться с городом!

Машину снова на платную стоянку, выхожу — и ну что ж такое, снова дождь! А у меня куртка в гостинице, я с выставке весь из себя в пынджаке и с удавкой на шее... Ладно, меня так просто не сломишь. Иду вглубь города. Красивые улочки, милые кафешки, пабы, народ тусит... Народ. Много народу. Очень много народу. Шумят. И у этого паба, и у этого бара. Вежливо обхожу. И у этого бара, и у этого! Весь центр города набит взбудораженным людом. Болельщики — подумал штирлиц. Идиот какой-то в промокшем пиджаке, подумали болельщики.

...А потом матч завершился. Победой местной команды. Ооооо, что тут началось! Немцы, конечно, не английские тиффози, они в бар смотреть футбол приходят с жёнами, дряхлыми седыми родителями и даже детей приводят (и все шарфиками фирменных расцветок обвязаны). Но нажираются пивом они не меньше обычных болельщиков, а шума и столпотворения от такой семейной толпы наверное побольше будет. И поэтому на улицах появились... Правильно, блюстители, внимательно следящие за порядком. Как-то сразу и везде, как из под земли. Некоторые в обычной форме полисменов, а некоторые — со щитами и дубинками.

Нелегал в моем лице задрожал как осиновый лист. Ибо хрен с ним, в драку попасть, морду набьют — невелика потеря. А вот попасть под облаву — это значит выяснение личности и депортация...

Из гудящего как разбуженный улей Дюсселя я позорно сбежал, так и не сделав ни одного фото, а вместо планов на перекусить где-нибудь в кафе с красивым видом на Рейн опять жрал бутерброды с заправки.

Невезуха величаво барражировала на бреющем.

На следующий день вечером я вынужденно подзастрял на выставке, вышел около семи — но голубое небо и солнышко вселили в меня надежды на приятный вечер. А поеду-ка я, посещу лучше голландскую землю, решил я. А то живу в Голландии, а голландской еды так и не пробовал. Хочу стамппот с кровяной колбаской! И лейденского сыра! И спаржу!

Мой сеат услужливо понёс меня в Рормунд.

Роняя слюни, я выскочил на центральную площадь города — и замер. Где все? Где люди?! Насколько многолюдно вчера было в Дюссельдорфе — настолько абсолютно пусто оказалось в историческом центре Рормунда сегодня.

Городок небольшой, не особо туристический. Магазины все позакрывались в семь, едальни в восемь, и к моему прибытию в полдевятого по улочкам лишь ветер одиноко гонял лепестки опадающей вишни. Выпучив глаза и подгоняемый видением кровяной колбасы, шкворчащей на сковородке, я оббегал полгорода в поисках хоть чего-нибудь открытого.

Угу. Нашёл. Единственное что работало в городе - забегаловка с индийской вегетарианской тоскливой жратвой. Мои колбасные фантазии были унесены ветром вместе с вишневыми лепестками... Невезуха вольготно скользила в его потоках.

На следующий день я определился: всё, сегодня вечером точно Дюссельдорф, несмотря на погоды и прочее! Надо выполнять турпрограмму. В каждом городе где я бываю, я стараюсь забраться на самую высокую точку и нащелкать оттуда красивых кадров. А в Дюссельдорфе есть замечательная штука: телебашня с рестораном, который вращается, а-ля наше «седьмое небо» в останкинской башне. На круг уходит час. Во я там и поем вкусненько, и пофотографирую заодно. Не дам пропасть поездке!

Кассирша в основании башни разводит руками: извините, молодой человек с горящим взором, сегодня ресторан закрыт на спецобслуживание, его выкупила целиком какая-то фирма и гуляет корпоратив. Да, и вход на смотровую, естественно, тоже закрыт.

Я закрыл глаза и сосчитал до тридцати, стараясь не слышать хлопанья крыльев большой черной птицы, вновь проскочившей за своей спиной.

Сочувствующая кассирша бросилась меня утешать: да вы не расстраивайтесь, вот вам флаер, приходите завтра, вам скидка на ужин будет.

Не могу я, милая немецкая дама. Улетаю я завтра...

Но перед тем как улететь — у меня есть день на посещение Брюсселя! С утра погода солнечная, 200 с небольшим километров я пролетаю за рулем в прекрасном настроении... Ага. Разогнался, касатик. Птичка не отстанет, как не гони по автостраде: в Брюсселе дождь как кнопкой включили. Сжав зубы и накинув капюшон, иду в местный информационный центр узнавать, чем же можно заняться в городе в ненастную погоду. Вариант появляется сразу: здесь есть HopOn-HopOff! Это такие двухэтажные автобусы с открытым вторым этажом, которые регулярно курсируют между достопримечательностей города. Ты покупаешь билет на день — и можешь выходить на любой останове, а садиться в следующий прибывающий автобус. При посадке тебе выдают наушники, и аудиогид на куче языков (в том числе и на русском) рассказывает тебе о том чего тут интересного вокруг.

Для таких «случайных» путешественников, оказавшихся в городе на несколько часов и не имеющих конкретных планов на погулять — лучше не придумаешь!

Одно «но»: на втором этаже в пластмассовых ковшах сидений плещется по литру дождевой воды на каждое посадочное место. А внизу через залитые водой стекла снимать неудобно.

Ну и фиг с ним! Так поезжу, без фотографирования, просто экскурсию послушаю, а где интересное что будет — там выйду, из под капюшона как-нибудь пощёлкаю затвором.

Стандартные достопримечательности да музеи я как-то пропустил мимо, а вот когда автобус укатил совсем на край города — заинтересовался и вышел, благо и дождь поутих. Здесь раскинулся парк а-ля наш ВВЦ, именуемый «Атомариум». А в нём меня привлек аттракцион под названием «мини-Европа»: собрание моделек главных достопримечательностей Европейского Союза в одном месте. Шикарное развлечение для тех, кто путешествует по Европе, скажу я вам. Ходишь и подпрыгиваешь от удовольствия, узнавая места, которые когда-то в путешествиях видел своими глазами! А для оживления выставки создатели рядом с архитектурой расставили и модельки человечков, и машинок, и прочую инфраструктуру, разыгрывающие разные сценки. С юмором и хорошей иронией. В этом парке оказалось очень классно фотографировать и действительно можно застрять на полдня, а то и больше.

Но у меня вечером вылет, а еще надо сдавать машину, а еще не куплены вообще никакие сувениры, а еще я хотел хоть в Бельгии поесть местной еды... И с трудом оторвавшись от европейских красот в миниатюре, я бодрым ходом вернулся на остановку автобуса, немного нервно поглядывая на часы: времени уже много.

Жду. Жду.

И чувствую что черные крылья за спиной знакомо так обдают меня холодным влажным воздухом...

Несмотря на нежаркую погоду, меня прошибает пот. Достаю листовку из кармана. Ну так и есть, это летом автобусы ходят до шести вечера. А в мае — только до четырех... Извините, не сезон еще.

Хорошо, думаю. Хрен с ними, с деньгами. Поеду на такси. Только где бы его надыбать? В проклятых цивилизованных европах нет такого, что руку поднял и к тебе сразу толпа хач-такси налетела. Либо вызываешь такси по телефону (нужно знать номер), либо находишь специальную стоянку с такси (я резвым галопом оббежал окрестности: кругом только туристы, их автобусы да паркинги для частных машин), либо забредаешь в ближайший ресторан/гостиницу и просишь заказать такси туда (вокруг — парк. Деревья там, кустики, тропинки. Широко и вольготно он раскинулся. И в какой стороне может быть ресторан/отель, я и не представлял)

Ладно, думаю, все города по сути своей одинаковы. Так и будем исходить из этого. Иду к предполагаемому выходу из парка. Выхожу в обычный жилой район. Идет трамвай. Наобум сажусь в него (как платить я не понял, и решил что сейчас чрезвычайные обстоятельства, можно заключить сделку с совестью и прокатиться зайцем), и начинаю приставать к гражданам — на какой остановке мне к метро выходить. Чёрт, бельгийцы... Отзывчивые, доброжелательные. Но они терпеть не могут английского языка и отвечают на голландском или французском. Перехожу на язык жестов. Мигом устанавливается коммуникация: мне объясняют, что до метро это в другую сторону, а тут щас уже конечная...

Черт. Невезуха.

Отмахиваюсь от назойливой тени, преследующей меня всё это время: это уже не шутки, могу и на самолёт опоздать. Сажусь на обратный трамвай. Доезжаю до метро. Разбираюсь с оплатой. Сажусь, еду. Изучаю схему. Мне надо в самый-самый центр. И обнаруживаю, что Брюссель, так же как и Москва, имеет кольца. Центр огибает бульварное кольцо. А метро — идёт точно под ним, в центр собственно не заворачивая.

Черт.

Выскакиваю на первой попавшейся станции, чапаю пешком: я уже сориентировался, в принципе недалеко, историческая часть внутри бульварного кольца невелика. Обошлось. «Бойцовый кот нигде не пропадёт»(с) - урок ориентирования в чужом городе без знания местности и языков, с временным цейтнотом сдан на твердую четверку, и я вышел-таки к многоуровневой парковке со своей машиной вовремя.

Ну раз уж невезуха временно скрылась с горизонта — может теперь я смогу хоть местного полопать? У меня как раз полчасика свободного в запасе.

В Брюсселе были две вещи, которые я мечтал попробовать.

Первая — это вафли. Это не та крошащаяся тоска, которая у нас. Вафля по бельгийски — это свежевыпеченная в вафельнице толстенькая лепешка из сладкого похрустывающего теста, на которой по твоему желанию выкладывается тысяча плюс один ингредиент: и фрукты, и ягоды, и сиропы, и варенья, и желе, и шоколадная паста, и арахисовое масло. А сверху все это обязательно закрывается наигромаднейшей шапкой белоснежных взбитых сливок. Сверху присыпается корицей и тертым шоколадом — вуаля! С вас всего один евро! Лопается эта прелесть прямо на улице, под открытым небом, и является излюбленным лакомством местных.

Ага. Надо мной, знаете ли, это не просто облачка витают уже который день...

Как только я подрулил к ларёчку с вафлями — небеса разверзлись. Ливень. С грозой. Такой, что я вынужден был буквально вжаться под какой-то козырек подъезда. Фигачило во всю андреевскую, с грохотом и молниями. А то понимаешь, решил он тут похавать вкусненького. Щас тебе, полопать взбитых сливок под открытым небом...

Из под чёрных туч донёсся издевательский хохот.

Ах ты ж зараза! Нет, у меня еще есть вот чуть-чуть времени, уж второе блюдо я точно попробую, вон крытая малюсенькая кафешка всего в одной перебежке...

Вбежал, отряхиваясь и отфыркиваясь. Круто льёт! Моя невезуха — это вам не какая-нибудь там слабачка, прямо гордость берет. Но тут я ее обдурю! Здравствуйте. Я ужасно хочу попробовать у вас второе блюдо, которым славится Брюссель... Картошку-фри! Она именно здесь изобретена, готовится из особого сорта картофеля, свежего, не мороженого, подается с десятком разных соусов, и по отзывам, не имеет вообще ничего общего с крахмальными палочками из сети американских жратовниц. А я голодный очень...

И тут повар передо мной выдал кому-то тарелку где кроме картошки было еще нечто странное... Представьте себе фрикадельку, которую раскатали в длинный толстый цилиндр и обжарили во фритюре. О, сказал я жестами повару, я хочу вот что-то такое, аппетитное, только там с соусами и прочим. Тот, улыбаясь, протянул мне меню. Черт, опять голландский и французский только... Без картинок. Ищу, нахожу блюдо под названием «фрикаделлини спешиал», интересуюсь у повара — вот у парня эта мясная штуковина — это и есть фрикаделлини? Да? Ну тогда мне вот этот спешиал. Ибо тут и лук вроде, и соусы перечислены — нажрусь от души наконец то! Спешиал! Тот кивает, готовит... и я получаю на стол отдельную, в пластмассовой узкой коробочке, фрикадельку. Обильно посыпанную жареным луком, политую специями и соусами. Так, стоп — подзываю я повара — а так долгожданная картошка моя где, извините? Тот разводит руками: вот это и есть «фрикаделлини спешиал», картошка в неё не входит. Я конечно могу вам ее приготовить, но придется обождать: меняем масло во фритюрнице...

Я подождал пока он отвернется и бумкнулся лбом об стол рядом с фрикаделлини. Ты победила, большая крылатая птица невезуха. Не поем я картошечки. Мне буквально через пять минут надо выезжать из города, иначе ты совсем меня добьешь, заставив опоздать на рейс...

Нет уж. Поездка закончилась. Хватит приключений. Я — домой... Туристическая часть поездки профейлена по всем фронтам, фоток сделал мало...

Но, чёрт побери. Можно посмотреть и с другой стороны на все произошедшее. Выкрутился же! В большие неприятности не попал! Уже победа. Над собой. Над судьбой. Над невезухой. Покружила, помахала - но не заклевала.

А с «черной меткой» в паспорте будет и продолжение. 31 мая иду в немецкое посольство. Буду подавать документы еще на одну визу. С единственной просьбой — закрыть позорную печать, а не чтобы куда-то поехать. Посмотрим что будет... Ибо результатов апелляции нет и, как на днях сообщила по секрету девочка-секретарша, люди месяцами ждут и ничего. А мне хочется, знаете ли, летнего отпуска все-таки.

Ну а теперь все-таки давайте немножко фотками разбавлю сию печальную повесть ;)

Вот чудесный бельгийский городок Брюгге. Ходя по его улочкам, не можешь отделаться от ощущения, что ты попал на съемочную площадку какой-то сказки.

Брюгге - это целый лабиринт узеньких улочек, пересекающихся под самыми разнообразными углами. Забавно то, что они не пешеходные, по ним разрешен проезд автотранспорта. Но оказаться на них даже на смарте я бы никому не пожелал, уж слишком узко.

Для экскурсий по этим улочкам придуман вот такой вот хитрый микроавтобус шириной в одно сиденье :)

Ну или использовать средства передвижения XXI века

А можно попробовать более старый метод перемещения по городу: при помощи одной лошадиной силы. Кстати, экскурсия на карете стоит дешевле автобусной. Овёс дешевле бензина?

Но все-таки самым популярным способом осмотра города является... водный транспорт.

Весь город пронизывает система узеньких каналов, совершенно очаровательно выглядящих.

Брюгге - очарователен миллионом всяких нюансов. Заглядывая за каждый угол, сворачивая на каждую новую узенькую улочку, ты находишь что-то интересное и красивое. Замечательный город! Если будете в странах Бенилюкса - обязательно загляните на денек на его узенькие улочки. Не пожалеете.

А это уже Нидерланды. Рормунд, встретивший меня пустынными улицами.

Но несмотря ни на что, городок мил и аккуратен.

А эти фотки сделаны незаконно :) Дюссельдорф. Считайте, что там был только мой фотоаппарат. Меня там не было. Слышите, случайно читающие эти строки представители немецкой нации? ;)

Через Дюссельдорф широко и вольготно протекает Рейн.

Набережные этой реки - чудесное местечко для прогулок

Ну и ладно, все равно хоть немного - но погулял по городу. Будем довольствоваться малым.

Для прогулок мне выпало другое место. Парк Мини-Европа. Только здесь можно в один кадр уместить и Биг Бэн, и Эйфелеву башню.

Ух ты! Дворец Нобеля! Помню-помню, вокруг ни одного бесплатного туалета! Помню, как нарезал круги вокруг в судорожных попытках найти место для облегчения: в кармане были только 100 евро и их нигде не удавалось разменять.

Барселона, колонна Колумба. К ней обычно очень тяжело подойти: плотное автомобильное движение. А тут любуйся не хочу...

Ну а эту достопримечательность, я думаю, узнает даже тот кто никогда не был за границей. Падающая башня из города, известного частыми кражами. Потому так и называемого.

А романтическая Венеция с гондолами и гондольерами?! Неужто не узнаете?

Берлин, стена и Брежнев, лобызающий Хоннекера. Тоже мимо не пройдешь.

Ааааа! Купальни Сечени в Будапеште! Кто бы знал, как я хочу туда снова, погреть свои скрипящие суставы!

Вот вам для сравнения два кадра :)

...и еще

Не поленитесь, побродите по галерее моих фоток оттуда - посмотрите, какие воспоминания всплывут в вашей памяти :)

Дворец я пробегал мимо со скоростью спринтера: время поджимало. Жаль.

Есть на что в городе посмотреть, ой есть.

Брюссельцы особо не привередливы и не стыдливы. Писсуары в парке - это все-таки лучше, чем воняющие мочой подворотни, а?

Для любителей посмотреть всё-всё-всё:

Спасибо что дочитали и досмотрели. Оставайтесь на нашей волне, и я вам потом еще чего-нибудь расскажу и покажу ;) Когда куда-нибудь съезжу...

выдохшийся
Teapot
_____________
Aeroport, aerogare - mais pour tout l'or m'en aller... ©Mylene Farmer